Mix - 04 / Vtipy - 01

Vtipy - 01 :

• Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
  
  
• "Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"
  
  
• Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
  
  
• "Nechcete si sednout, dědečku?"
  "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
  "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
  
  
• Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné náladě domů. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Né, děkuji jste moc laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
  
  
• Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
  "Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
  "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
  
  
• "Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?"
  "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
  
  
• Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
  Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela.
  Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.
  No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
  
  
• Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
  
  
• Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
  
  
• Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...
  
  
• Sedí dva na kožním.
  "Co máte?"
  "Žaludeční vředy."
  "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
  V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
  "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
  
  
• Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
  "Čtyři hodiny."
  "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
  "Ještě čtyři hodiny."
  "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"
  
  
• Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?"
  "Třináct, odpověděla."
  "Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel.
  Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."
  
  
  
• Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
  "Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
  "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
  Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
  - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
  - "Proč myslíš?", na to černoch.
  - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
  - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
  
  
  
• Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci."Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.."A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení houmlesáci.."Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!"
  
  
• Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
  "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."